黑色情人节

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今天礼拜一也是情人节,说是黑色,因为觉得它大概可以诠释我2022年开年的心情吧。家里人还是处在非常焦虑和不安的状态,自从妈妈确诊乳腺癌中期后,我开始漫无休止的失眠和悲伤,经常突如其来的头痛和无法停止的胡思乱想以及停不下来的眼泪。看似很没用,但是的确是我的状态。
之前没有看过《百年孤独》这本书,可能一直认为孤独与我无缘。但是从上周五陪妈妈去看病,回家后我却鬼使神差的去京东下了这本书回来,开始有一页没一页的翻看它。这本书里面有句话说:“父母是隔在你和死亡之间的一道帘子。”语文不好的我想问师傅它的深层含义,但是最后作罢。我自己理解是父母是我们的庇护所吧,如果父母不在,我们就要直面死亡或者其他事情,不然我们看到的死亡是很抽象的一个东西。我知道我这次害怕了,怕会失去妈妈。
妈妈一直都是乐观派,但是这突如其来的病情也让她陷入了恐慌。她说怕的不是死亡,死亡又有什么可怕的,她怕的无非是放心不下一直牵挂的家人还有店里的生意。我想成熟点安慰她,像个山一样让她依靠:“还记得以前我们说过我们母女只差20岁,以后你80岁,我也60岁了。我们不会分开,依旧一起生活,我和你还有老爸一起住最高级的养老院。”她很开心,说那要用她自己的退休金来付养老院的钱,不让我负担。
往年的情人节,爸爸都会买花送给妈妈,这十几年来一直不变。今年爸爸也因为妈妈生病而沉默了许多,我以为他不会买,没想到今天早上在客厅看到了这束花。妈妈看到花心情竟然好多了,这几天疲惫的脸庞竟然有了笑容,还说今年的花没去年好看。可惜去年年底我手机丢了,不然还可以发个对比照,看看花儿是不是一年比一年好看。请输入图片描述


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